Динамика формирования взаимоотношений

Динамика развития взаимоотношений в группе

Динамика формирования взаимоотношений

ІV СЕМЕСТР

МОДУЛЬ 3

Лекция № 3 (34)

Тема: «Межличностные отношения в группах и коллективах»

План

1. Виды межличностных отношений в группах.

2. Динамика развития взаимоотношений в группе.

3. Психологический климат в группе.

4. Восприятие и понимание людьми друг друга.

5. Социометрическая методика изучения взаимоотношений в группе.

Виды межличностных отношений в группе.

Особое внимание в ходе социально-психологического изучения групп и коллективов уделяется взаимоотношениям. Они, в свою очередь, делятся на официальные и неофициальные, отношения руководства и подчинения (в частности, лидерства), деловые и личные, рациональные и эмоциональные.

Официальныминазывают отношения, возникающие между людьми на должностной основе. Они фиксируются законом, регулируются положениями, утвержденными официально, соответствующими правилами и нормами.

В отличие от них неофициальныеотношения складываются на базе личных, или частных, взаимоотношений людей.

Для них не существует соответствующей юридической основы, общепринятых законов, твердо установленных норм.

Деловыеотношения возникают в связи с совместной работой или по ее поводу, а личные— как отношения, складывающиеся между людьми независимо от выполняемой работы.

В рациональныхмежличностных отношениях на первый план выступают знания людей друг о друге и объективные оценки, которые им дают окружающие.

Эмоциональныеотношения — это, напротив, оценки субъективные, основанные на личном, индивидуальном восприятии человека человеком.

Такие отношения обязательно сопровождаются положительными или отрицательными эмоциями; они далеко не всегда основаны на действительной, объективной информации о человеке.

Отношения руководстваиподчинениямы уже кратко рассмотрели на примере лидерства.

Межличностные отношения в группе можно рассматривать в статике, в том виде, в каком они сформировались на данный момент времени, и в динамике, т.е. в процессе развития. В первом случае анализируются особенности существующей системы отношений, во втором — законы их преобразования и развития. Эти два подхода часто соседствуют друг с другом, взаимно дополняют друг друга.

Динамика развития взаимоотношений в группе.

Отношения в группах закономерно изменяются.

Сначала, на исходном этапе группового развития, они бывают относительно безразличными (люди, не знающие или слабо знающие друг друга, не могут определенно относиться друг к другу), затем могут становиться конфликтными, а при благоприятных условиях превращаться в коллективистские.

Все это обычно происходит за сравнительно короткое время, в течение которого индивиды, составляющие группу, не могут измениться как личности. Как согласовать сложную динамику и ситуативную изменчивость внутригрупповых отношений с относительной личностной устойчивостью?

Это можно сделать, предположив зависимость межличностных отношений не только от включенных в них людей, но также и от социальных ситуаций, в которых эти отношения формируются и развиваются, т.е.

встав на позиции интеракционизмав интерпретации поведения и отношений личности.

Согласно интеракционистской теории личность, будучи внутренне относительно устойчивой в своих базовых свойствах, внешне может проявлять себя по-разному в зависимости от складывающихся обстоятельств.

У каждого человека есть свои положительные и отрицательные черты, свои особые достоинства и недостатки.

То, какой стороной, положительной или отрицательной, он выступает во взаимоотношениях с людьми, зависит от этих людей и социального окружения, от особенностей группы, в которую он включен в данный момент времени. Иначе говоря, поведение человека в группе определено не только личностью, но и особенностями группы.

Замечена такая закономерность: чем ближе по уровню своего развития группа находится к коллективу, тем более благоприятные условия она создает для проявления лучших сторон в личности и торможения того, что в ней есть худшего.

И напротив, чем дальше группа по уровню своего развития отстоит от коллектива и чем ближе она находится к корпорации (так называют группу, в которой складываются отношения, противоположные коллективистским), тем большие возможности она предоставляет для проявления в системе взаимоотношений худших сторон личности с одновременным торможением лучших личностных устремлений (рис. 1).

Поясним то, что изображено на рисунке. В верхней его части кружками показаны два индивида — члены некоторой группы. Допустим, что вне группы положительное и отрицательное в проявлениях личности уравновешено и поэтому возникающие эпизодические отношения эмоционально нейтральны. Таковыми они являются, например, в только что образованной из случайных людей группе.

Эти отношения нестабильны и в любой момент могут непредсказуемо измениться, повернуться в любую сторону, что показано двусторонними полукруглыми стрелками по краям на второй сверху части рисунка.

Рис. 1. Влияние групп разного уровня развития на поведение личности и межличностные отношения в группе: (+) — положительное в личности и межличностных отношениях; () — отрицательное в личности и межличностных отношениях; ( ) — отношения; ( ) — поворот отношений в любую сторону.

В развитом коллективе благодаря особым нормам отношений, способствующим проявлению лучших сторон в личности и препятствующим проявлению худших, человек вынужден вести себя положительно по отношению к товарищам по группе.

В корпорации, напротив, часто поощряются индивидуалистические наклонности, и групповая мораль, характерная для таких малых групп, вынуждает индивидов с целью самозащиты и отстаивания своих личных интересов проявлять себя в системе взаимоотношений с худшей стороны.

Мы описали возможную динамику взаимоотношений в микрогруппе-диаде,включающей только две личности. Такие группы довольно широко представлены в действительности.

Они включают, например, близких друзей, молодые семьи; они же наиболее часто встречаются в любой малой группе, так как отношения между достаточно большим количеством людей всегда можно представить в виде конечного множества взаимоотношений, имеющихся между всевозможными парами людей, на которые можно разделить группу.

Однако в целом отношения в малой группе не сводимы к диадическим, поскольку для каждой пары наугад взятых людей можно выделить значимых для них других членов той же самой малой группы, отношения которых к каждому члену данной пары влияют, в свою очередь, на их личные взаимоотношения. Следовательно, парные взаимоотношения всегда строятся с учетом отношений с другими окружающими данную пару людьми.

По этой причине более представительной моделью отношений, имеющихся в любой малой группе, является система взаимоотношений, существующих в микрогруппе-триаде. Их возможные варианты в тех же обозначениях, которые использованы на рис. 1, показаны на рис. 2.

Рис. 2. Варианты взаимоотношений в микрогруппе-триаде

Межличностные отношения членов группы-триады, как и взаимоотношения участников группы-диады, могут быть трех типов: положительные, отрицательные и неодинаковые (когда один относится к другому положительно, а тот к нему, напротив, отрицательно).

Различные сочетания этих типов отношений порождают разные варианты взаимоотношений в группе-триаде. Первый вариант — гармонические взаимоотношения (А).

Они характеризуются тем, что между тремя различными парами, на которые может быть разделена группа-триада, складываются или только положительные, или только отрицательные взаимоотношения.

В идеальном случае, например, в небольшой группе, включающей трех друзей, между составляющими группу людьми могут существовать лишь положительные взаимоотношения. Во всех других случаях между двумя парами имеются положительные или отрицательные взаимоотношения, а между членами третьей пары — противоположные им по знаку.

Второй вариант триадных микрогрупповых отношений (Б) — противоречивые. При таких взаимоотношениях в какой-либо одной паре внутри группы-триады один из ее членов относится к другому положительно, а тот к нему — отрицательно.

Совместимыми диадическими называются такие противоречивые отношения, когда в группе-триаде можно выделить хотя бы одну пару людей, имеющих между собой хорошие личные взаимоотношения. Несовместимыми противоречивыми называются отношения, система которых характеризуется тем, что в ней нет ни одной пары с положительными личными взаимоотношениями.

Наконец, совместимыми триадными можно назвать такие взаимоотношения, при которых, несмотря на их противоречивость, группа-триада как социально-психологическая общность продолжает сохранять свое единство за счет того, что, по крайней мере, две пары из трех возможных, выделяемых в ней, имеют между собой хорошие личные взаимоотношения.

Тем самым они как бы нейтрализуют отрицательное влияние на сплоченность группы противоречивых отношений в третьей паре.

Взаимоотношения в группах-триадах могут быть и конфликтными. Для них характерно то, что в группе невозможно выделить ни одной пары, внутри которой имелись бы положительные личные взаимоотношения. В силу этого обстоятельства данная группа как социально-психологическая общность людей вообще не может сохраняться и распадается.

Среди конфликтных отношений можно, в свою очередь, выделить два возможных варианта. Первый — это частично-конфликтные взаимоотношения, при которых между одними парами индивидов имеются конфликтные, а между остальными — неодинаковые отношения. Второй вариант — конфликтные взаимоотношения существуют между всеми возможными парами, на которые может быть разделена данная группа.

Этот тип взаимоотношений называется «полноконфликтным».

Если объединить варианты взаимоотношений, существующих в группах-диадах и группах-триадах, то можно получить достаточно представительную картину отношений, которые встречаются в малых группах.

Состав микрогрупп и соответственно структура отношений в них бывают очень сложными. Например, в старших классах школы нередко можно встретить объединения детей, включающие четыре и даже пять человек, соединенных близкими дружескими связями.

Однако в большинстве реальных групп на практике такие объединения школьников встречаются крайне редко; поэтому можно считать, что группы-диады и группы-триады представляют собой наиболее типичные микрогруппы, из которых состоит любая малая группа.

Их внимательное изучение может дать много полезного для понимания более сложной системы взаимоотношений, имеющихся в малой группе или коллективе.

Дата добавления: 2016-12-31; просмотров: 1600 | Нарушение авторских прав

Рекомендуемый контект:

Похожая информация:

Поиск на сайте:

© 2015-2020 lektsii.org — Контакты — Последнее добавление

Источник: https://lektsii.org/13-60357.html

Динамика отношений в супружеских парах

Динамика формирования взаимоотношений

Когда люди знакомятся и начинают выстраивать отношения, то вполне естественно, что они как-то мобилизуют лучшие стороны своей души и личности для того, чтобы понравиться друг другу.

Начав жить вместе, они чаще всего производят общие усилия для построения какого-то общего мира, формирования их общего стиля жизни. Таким образом, они также пытаются задействовать все «светлые стороны своей души».

Нельзя сказать, что на этих начальных этапах отношений кто-то кого-то обманывает или старается пустить пыль в глаза и произвести впечатление – оба супруга обычно ведут себя вполне искренне. И тот контакт, то понимание друг друга, которые у них формируются на данном этапе, в общем-то, и есть их подлинное отношение друг к другу.

Далее идет испытание их отношений внешними факторами. 
Люди учатся помогать друг другу при столкновении с внешним миром. В отношениях с трудными родственниками, в проблемах на работе, в столкновении с какими-то другими житейскими невзгодами.

В течение всех этих периодов в отношениях возникали какие-то мелкие трудности, ссоры, обиды, раздражение. Что-то удавалось разрешить по ходу, что-то оставалось в подвешенном виде. К какому-то периоду общая масса всех этих обид и нерешенных споров, а также невыполненных обещаний или отвергнутых просьб и предложений, достигает критических размеров.

Когда обид, раздражения и непонимания накапливается много, то начинает срабатывать эффект «снежного кома», когда к одной мелкой обиде прилипают другие и все это превращается в один большой ком обид.

Эффект нарастания на отношениях «коммуникативного шлака»

В любых отношениях есть своя динамика, и периодически возникают ситуации, когда на нормальных и теплых супружеских отношениях как бы нарастает «коммуникативный шлак». То есть накапливаются те самые «непрощенные обиды», «неотреагированное раздражение», «безответные просьбы», «невыполненные обещания», крупные и мелкие разочарования.

В повседневном общении это начинает проявляться в том, что даже при обсуждении простых бытовых ситуаций люди постоянно натыкаются на какие-то «обидные слова», «раздражающие замечания». По этой причине очень часто возникают словесные перепалки, выяснения отношений, споры о том, кто был виноват в том или ином событии или почему не удалось реализовать задуманное.

Несмотря на то, что общий объем разочарований и недоверия к партнёру при трезвом рассмотрении еще очень мал по сравнению с теми добрыми чувствами и благодарностью, которую супруги могли бы друг другу испытывать, их отношения под гнетом накопленного «коммуникативного шлака» заметно тяжелеют.

В какой-то момент этот коммуникативный шум может мешать обсуждению и реализации совместных планов или просто заполняет собой все коммуникативное пространство, так что становится очень сложно вообще что-либо обсудить.

А если это и удается, то приходится прорываться через череду обид, недопониманий и упреков в том, что кто-то когда-то что-то сделал не так. Классические фразы: «ну я же тебе говорил….

», «ну если бы ты тогда меня послушала…», «ты постоянно….».

Формирование на базе «коммуникативного шлака» устойчивых коммуникативных игр

Психологическая игра – это взаимообмен последовательностью слов, реплик, обращений, которые произносятся как бы по одному заданному сценарию, хотя и с некоторыми вариациями и «отхождения от текста».

Обычно игры разворачиваются вокруг определённого типа ситуаций, и существуют фразы или действия, которые оказываются как бы сигналом к началу игры.

Они как бы провоцируют людей начать такой взаимообмен репликами.

Чаще всего обмен этими репликами происходит с постепенным нарастанием эмоциональной напряженности и даже раздражения, а завершается драматическими риторическими восклицаниями.

Вот типичный диалог, который может разыгрываться в ходе такой игры (это выдуманный диалог):

— Слушай, как у тебя дела с этим ремонтом?- Я им еще не занималась: у меня не было времени.

— Но мы же договаривались, что ты его завершишь к четвергу!- Нет, мы так не договаривалось! Ты просто хотел, чтобы это было как можно быстрее сделано!- Но я же хорошо помню, что мы это обсуждали!- Я тоже помню, что мы это обсуждали, и я говорила, что мне будет нужна твоя помощь!- Ты ничего мне не говорила по поводу того, что тебе будет нужна моя помощь!- Ты просто помнишь и слышишь только то, что тебе хочется услышать!- Ты всегда все передёргиваешь и с тобой никогда ни о чем нельзя договориться!

— …

Далее обычно идет поток беспорядочных обвинений друг друга с использованием набора стандартных тезисов и с апелляцией к одним и тем же ситуациям, с редкими импровизациями и добавлением новых типов обвинений.

При этом один собеседник другого уже давно не слышит, но оба последовательно доводят друг друга до уровня повышенного нервного и эмоционального напряжения. Далее, в зависимости от степени запущенности отношений, ситуация переходит в стадию острого и бурного скандала или люди расходятся, что называется, «хлопнув дверью».

Если запустить ситуацию до того уровня, когда эти игры начнут срываться в режим скандалов (скандалы – это один из вариантов «плохих психологических игр»), то супруги начинают тратить на игры больше времени, чем на общение друг с другом.

И что самое неприятное: скандалы – это очень сильный «психологический наркотик», к ним есть достаточно сильное привыкание.

В ходе скандалов происходит очень сильный выплеск эмоций и адреналина, психика доводится до предельного напряжения, после которого происходит «разрядка» и наступает фаза «полного изнеможения» и «полного опустошения».

Далее, как у Бродского: «коль с течением дней лишь подробности боли, а не счастья видней». О самих отношениях и о самом человеке как бы забывается, все хорошее уходит на второй план, и на этом фоне проступают только обиды и раздражение.

Как можно избавиться от «плохих игр»

Прежде всего игры нужно замечать и рефлексировать. В человеке много чего имеется от «собачки Павлова», и многие наши внутренние психологические механизмы запускаются в нас от внешних стимулов.

Но мы все-таки можем замечать эти слова, действия и события, переводить происходящее на осознанный уровень, разрывая устойчивые связи типа «стимул – реакция».

А именно на таких простых механизмах и держатся психологические игры.

Во-вторых, можно периодически счищать со своей психики и со своих отношений нарастающий на них «коммуникативный шлак». Мы часто не отдаем себе отчета в том, как некоторые, казалось бы, глупые и безобидные слова или «коммуникативные шпильки» могут ранить другого человека. Дело в том, что удары от близкого человека переживаются намного болезненней, чем от внешних людей.

Простая и, казалось бы, по-детски наивная процедура, типа: «скажи, чем я тебя за последнее время обидел?», может оказаться очень действенной и полезной.

В ответ на такой наивный вопрос (если вы будете готовы выслушать все ответы) вы услышите очень много странных, нелепых, глупых и несправедливых обвинений. Но весь секрет в том, что ваш партнёр действительно носит все это в своей душе.

В процессе такой процедуры важно не вступать в спор. Можно задавать только уточняющие вопросы, чтобы точнее понять суть претензий и обвинений.

Как бы это парадоксально ни звучало, но в процессе уточнений партнер может сам отказаться от некоторых своих обвинений, поняв, что его обиды были нелепы и не обоснованы.

НО! Важно понимать, что до этого он мог вполне искренне считать их более, чем обоснованными.

Ну и наконец, бывает очень важно вспомнить, за что вы были благодарны друг другу, за что все еще благодарны, что вы друг для друга сделали, какие возможности друг перед другом открыли.

Психологические игры как механизм сжигания свободного времени

Очень часто люди жалуются на нехватку свободного времени, но не менее сложная проблема – это использование этого свободного времени по назначению. Известный американский психолог Эрик Берн вообще считал проблему времяпрепровождения одной из базовых проблем человека.

В отношениях между супругами эта тема обычно звучит еще острее. Так как предполагается, что свободное от работы и других требований социума время они должны тратить друг на друга. Однако взгляды на способ траты своего свободного времени у них могут не совпадать друг с другом.

В итоге битвы за стиль и форму проведения свободных вечеров, выходных и отпусков приводят к тому, что все свободное время супруги тратят на различные психологические игры. Люди могут тратить на споры о том, как провести ближайшие выходные, больше времени, чем на те события, в которых они могли бы поучаствовать.

В общем-то, пожирание свободного времени и является одним из предназначений таких игр. Это так называемая «скрытая психологическая выгода», которую люди получают от включения в психологические игры. Пока ты купаешься в своих обидах и выплескиваешь наружу свое раздражение, ты не обязан думать о том, на что потратить все это «ненавистное свободное время».

В качестве другой причины, служащей механизмом запуска психологических игр, можно назвать несоблюдений каких-то ожидаемых друг от друга ритуалов. Одни из самых распространённых примеров таких игнорируемых ритуалов является «непроявление должного внимания».

Обычно женщина ожидает от мужа того, что он, придя домой, обнимет, поцелует и приласкает ее, или, по крайней мере, проявит какие-то признаки внимания.

Мужу иногда бывает не до нежностей, или он как тот солдат, который «не знает слов любви», считает, что главное – это дела и поступки, а не обмен любезностями.

Далеко не всегда можно прямо попросить проявить к себе признаки внимания и нежности. По этой причине женщины начинают делать какие-то намеки или стараться как-то спровоцировать мужа на соблюдение необходимых ритуалов.

Натыкаясь на отказ или игнорирование, они обижаются и переходят к более «грубым намекам», а иногда и к мелкой мести за неуважение к своим просьбам.

В какой-то момент, увидев вернувшегося с работы мужа, жена сразу же приступает к «мести» за былые обиды, минуя стадию «намеков» и бесполезных просьб.

«Хорошие психологические игры»

Психологические игры могут приносить не только сомнительную выгоду в виде пожирания времени. Они также позволяют поддерживать в тонусе свою психику и свое сознание.

Именно ради этого стоит почаще устраивать встречи со своими друзьями и просто хорошими знакомыми даже в том случае, если в этом нет никакой прагматической выгоды.

В общем-то, дружеский треп – это тоже игра, но эта игра как бы оживляет нас и напоминает о том, что мы существуем.

Точно также нужны новые впечатления и путешествия. Можно сказать, что путешествия – это игра, которая работает на энергии любопытства. В то время как плохие игры работают на энергии обид и раздражения. И то, и другое съедает время, но последствия от них разные.

Супругам бывает полезно накапливать опыт, впечатления и наблюдения, которыми они могли бы друг с другом делиться. Вкусы и характеры у всех разные. Острый негатив к тому времяпрепровождению, которое пропагандирует один из супругов, чаще всего возникает из-за того, что он игнорирует или профанирует увлечения другого.

Имеет смысл практиковать несколько типов времяпрепровождения:

  • События, в которых обоим супругам интересно участвовать.
  • Разрешить самому себе и другому участвовать в каких-то событиях поодиночке, в том числе и в поездках, и в путешествиях.
  • «Дарить себя» друг другу, отправляясь с ним на события и в путешествия, которые вам самим не интересны и даже не очень приятны. Но в этих дарах должна присутствовать какая-то симметрия.

К сожалению, очень часто «коммуникативный шлак», нарастающий в ходе супружеской жизни, становится таким тяжелым, что самые легкие и красивые отношения тонут под его тяжестью.

А плохие психологические игры начинают съедать все свободное время.

В итоге динамика отношений доходит до стадии ритмично повторяющихся скандалов, в ходе которых люди доводят друг друга до такого изнеможения и опустошения, что совместная жизнь уже кажется невозможной.

Так что не забывайте счищать «коммуникативный шлак» со своих отношений 
и заполняйте свое свободное время чем-то более жизнерадостным, чем психологические игры.

Источник: https://www.b17.ru/article/131968/

Что нужно знать супругам о динамике отношений? Стадии развития взаимоотношений в паре

Динамика формирования взаимоотношений

Автор Румянцева Т.В.После осуществившегося выбора и «рождения» пары, отношения между партнерами постоянно претерпевают изменения. Их динамику можно представить в виде следующих стадий:симбиоз,дифференциация,практикование,возобновление дружеских отношений,

взаимозависимость.

В рамках семейного консультирования или индивидуального консультирования по вопросам отношений в паре, очень часто информирую клиентов о стадиях отношений в паре.

Это знание позволяет понять конфликты, возникающие между партнерами, прогнозировать дальнейшее развитие отношений, снизить тревогу и напряжение в отношениях.

Ведь если обнаруживается, что происходящее в паре является закономерностью, а не исключительно ее проблемой, сразу становится легче обоим партнерам.

Рассмотрим каждую из этих стадий более подробно.
Симбиоз — это самая первая и сильная по накалу романтических чувств стадия отношений.Словесные индикаторы стадии: «Я влюбилась (влюбился) в него (нее) по уши». «Он самый лучший». «Она самая прекрасная». «Мы — одно целое».

Основные проявления и содержание отношений на стадии:

Партнеры переживают состояние сильного слияния, которое доходит до ощущения взаимопоглощения личностей, жизней. Влюбленным тяжело расстаться даже на короткий промежуток времени, они с нетерпением ожидают встречи, постоянно думают друг о друге, строят планы о дальнейшей совместной жизни, много мечтают. Страсти накалены. Не могут представить свою жизнь друг без друга.

Данную стадию можно охарактеризовать как стадию «розовых очков» (ее еще в народе называют конфетно-букетным периодом). Партнер видится только с лучшей стороны, достоинства преувеличиваются, недостатки преуменьшаются. Сходство между партнерами превозносится, различия не замечаются.Очень высока степень заботы друг о друге, взаимные «даю» и «беру» процветают.

Обычно каждый прилагает усилия, чтобы приспособиться к партнеру и доставить ему как можно большее удовольствие. Требования к партнеру минимальные, каждый старается проявить себя с лучшей стороны, не рискует выставить какое-то требование, быть эгоистичным, не рискует не быть дающим, не быть чувствительным к нуждам другого.

Основное психологическое назначение, цель этой стадии — образование сильнейшей привязанности к партнеру.

Если каждый партнер испытывает достаточно большую заботу о себе, то отношения получают солидную основу, формируется внутренняя удовлетворенность отношениями, стремление во что бы то ни стало их продолжать. Проявляется ощущение гордости за правильно сделанный выбор и уверенность в том, что имеющиеся взаимоотношения с партнером останутся неизменными («Мы будем счастливы и умрем в один день»). Если эта основа создана, можно двигаться к следующей стадии — дифференциации, если нет, то пара может длительное время пребывать в состояния симбиоза, но союз грозит стать дисфункциональным. Либо будет преобладать стремление к слиянию, желание избегать конфликтов, преуменьшать различия — это отношения типа «стоячая волна»; либо будет противоположный по поведению вариант — откровенная враждебность, гнев, конфликты, то есть отношения типа «два узника в одной камере».

Индивидуальные особенности и закономерности прохождения стадии:

Чем меньше партнеры доверительно общаются друг с другом, и чем меньше времени они проводят вместе, занимаясь решением бытовых вопросов совместной жизни, тем более длительной может стать стадия симбиоза.

Сильная неуверенность в себе может вызывать неверие в возможность дальнейших продолжительных отношений с партнером и выражаться в чувстве ревности, формировании сильнейшей психологической зависимости от партнера, определять большую потребность в симбиотических отношениях с другими людьми в целом.

Сохранение в дальнейшем симбиотических представлений о любви обуславливает наличие внутренней неудовлетворенности имеющимися отношениями с партнером.

Дифференциация – вторая стадия развития отношений, одна из самых критических для существования пары. Время «снятия божества с пьедестала».
Словесные индикаторы стадии:«Неужели он (она) такой (такая)…», «Куда я смотрел раньше?»Основные проявления и содержание отношений на стадии. Эта стадия редко бывает легкой.

Само слово «дифференциация» означает разделение, расчленение, различение, способность отличать. В этой стадии отношений партнеры начинают замечать, что они и чувствуют, и мыслят несколько по-разному. Пара начинает замечать различия, партнеры чувствуют, что они не хотят так много времени проводить вместе.

У каждого появляется желание отстоять свою индивидуальность, возникает желание иметь больше пространства для себя. По мере прохождения времени хочется расширить свои внутренние границы. Иллюзия симбиоза поколеблена, появляются драматические неожиданности.

Для одних дифференциация — это медленный и постепенный процесс, для других — это период бурного крушения надежд, развенчания иллюзий. Появляется сильное разочарование в партнере, что может вызвать чувство вины: «Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как обычно я себя чувствовал (а) с этим человеком?».

Проявления данной стадии являются закономерными, так как связаны с более полным узнаванием особенностей партнера, как реального человека, обнаружением его недостатков — тех качеств, которые не вписываются в образ имеющегося идеала.

Многие люди наступление стадии дифференциации воспринимают как окончание любви, что выступает сигналом для разрыва отношений с партнером. Другие продолжают жить с партнером, испытывая относительно него разочарование и отчуждение.

Индивидуальные особенности и закономерности прохождения стадии:
Наличие большого опыта продолжительного общения с разными людьми своего и противоположного пола делает прохождение стадии дифференциации более мягкой.

Какие закономерности можно отметить между особенностями протекания первых двух стадий?Для многих людей эмоциональные проявления, характерные для стадии симбиоза соответствуют внутренним представлениям о том, как должна проявляться «настоящая любовь» и какие должны быть идеальные взаимоотношения с партнером в браке. Поэтому, когда заканчивается стадия симбиоза и наступает следующая стадия дифференциации, внутренне это переживается как крах любви, глубокое разочарование, иногда даже как бессмысленность продолжения дальнейших отношений с партнером.

Чем более безупречным и идеальным воспринимался партнер на стадии симбиоза, тем сильнее и глубже проявляется разочарование на стадии дифференциации, тем дольше времени потребуется для восстановления «привлекательности» партнера и выше риск того, что произойдет разрыв отношений и партнеры расстанутся.

Практикование — это следующая третья стадия отношений, когда энергия человека направляется на деятельность, не связанную с партнером. Это может быть и работа в доме, и вне дома. При этом могут завязываться новые знакомства.

Словесные индикаторы стадии: на первый план у каждого выступают проблемы самооценки, доказательства своего достоинства, успешности: «На что я лично гожусь, что мне по силам, чего я стою?».
Основные проявления и содержание отношений на стадии: Партнеры уже более не настроены улавливать желания друг друга. Они сконцентрировались на себе.

Внимание каждого направлено во внешний мир. Главное теперь независимость, автономия, индивидуализация. Развитие своего «Я» становится важнее, чем развитие близких отношений.

На первый план у каждого выступают проблемы самооценки, своего достоинства: «На что я лично гожусь, что мне по силам, чего я стою сам по себе, без своего партнера?».

Между партнерами могут возникать конфликты, но примирение снова приводит к кратковременным эмоциональным сближениям. Некоторые люди называют этот период жизни «одинокий скиталец», другие «путешествие за 1 тыс. километров».

Возобновление дружеских отношений. Четвертая стадия. После того, как каждый из партнеров четко определил свою индивидуальность, реализовал себя вне семьи, у него появляется потребность в интимности, эмоциональной подпитке, психологической поддержке. Теперь можно стремиться к возобновлению дружеских отношений со своим (ей) супругом (ой).

Словесные индикаторы стадии: «Надо же, как все-таки хорошо мы можем понимать друг друга», «Хочется с тобой поделиться».
Основные проявления и содержание отношений на стадии:
Снова обостряются ранимость, уязвимость. Партнеры ищут совместный комфорт, поддерживают друг друга. Периоды особо счастливой интимности сменяются периодами восстановления независимости.

Несмотря на тревогу, возникающую временами, и трения в отношениях, конфликты улаживаются быстрее, становится возможным обсуждение трудностей, не то что в период дифференциации. Теперь уже каждый из партнеров не боится быть поглощенным личностью другого, как это было в период симбиоза. Устанавливается разумный баланс между «Я» и «Мы».

Каждый партнер узнает себя глубже как дарителя радости другому. Возникает глубокая приверженность супружеству, постоянство.

Взаимозависимость — пятая стадия, фаза дальнейшего укрепления постоянства. О наступлении этой стадии можно говорить, когда каждый из партнеров убедился, что его любят, несмотря на имеющиеся недостатки.

Основные проявления и содержание отношений на стадииОбраз совершенного избранника — идеализированный и невозможный — мирно вытесняется реальным образом супруга (и). Две личности, разрешившие сомнения относительно самоценности, имевшие возможность проявить себя во внешнем мире, находят удовлетворение в совместной жизни.

Появляются глубокая привязанность и взаимное удовлетворение. Отношения развиваются больше в сторону роста и совершенствования «Мы», чем «Я».

Отметим, что достижение стадии взаимозависимости требует от партнеров определенной внутренней работы над собой и своими идеальными представлениями, поэтому данной стадии взаимоотношений достигают только немногие пары.

Общие замечания относительно прохождения стадий.

Оба партнера могут проходить все эти стадии одновременно, почти синхронно или разновременно, что обостряет конфликты. Так, трудности возрастают, если один еще живет в стадии симбиоза, а другой уже вступил в стадию дифференциации; когда один партнер еще хочет проявить себя во внешнем мире, реализовать все свои способности, а другой стремится к возобновлению близких отношений.

Отмечу, что на семейное консультирование пары приходят, как правило, находясь на стадии дифференциации или на стадии практикования.

Данная статья сделана по материалам моей книги:

Румянцева Т.В. — Психологическое консультирование. Диагностика отношений в паре. Учебное пособие. — СПб.: Речь, 2006. — 176 с.

При копировании статьи — указание ссылки на сайт обязательно!

Источник: http://rumyantsevatv.ru/articles/chto-nuzhno-znat-suprugam-o-dinamike-otnoshenij-stadii-razvitiya-vzaimootnoshenij-v-pare/

Books-med
Добавить комментарий